Preciso ..

Estou a precisar de viver emoções fortes, de sentir o meu coração a bater descompassado, numa velocidade sem igual.

Estou a precisar que me agarres e me leves para longe, que me faças viver uma aventura cujo destino seja o mais além possível.

Atravessar oceanos e continentes na ânsia de mudar, de viver intensamente, de me encher de adrenalina, de sentimentos, de vivencias inesperadas.

E tudo isto porque a minha vida acabou por me deixar ser uma pessoa insegura e com medo de arriscar sozinha em algo que tanto desejo. Preciso de mudança. Preciso de me sentir agarrada intensamente, como tantas outras vezes, de me sentir segura e ao mesmo tempo como uma menina apaixonada e capaz de tudo para viver esse amor.

Necessito de algo mais que isto que tenho. Algo que me faça viver cada minuto como se fosse o ultimo.

Tornar um beijo intenso e louco, de cortar a respiração. Um beijo que não me deixe sentir a falta de mais um, um beijo que me mate a fome por completo, que nos leve ao nosso leito e nos faça suar e esgotar todas as energias restantes e nos deixe dormir assim, com os nossos corpos nus, agarrados um no outro como se de um só se tratasse.

Preciso simplesmente de me sentir… de me sentir mais viva que nunca.

Preciso … 

Era uma vez … Acabou

E pimbaa, la se foram 10 meses da minha vida ...

Não aguentava mais … Não era possível continuar a lutar sozinha.

Sentia-me desamparada no meio de tudo isto, sentia-me cada vez mais abandonada … sentia a distância …

Estar a sofrer sozinha, por algo que devia ser a dois, fez-me tomar a decisão de uma vez por todas ter a coragem de assumir a mim mesma que, mais que nunca, eu estava só nesta luta.

E quando me era pedida compreensão, vezes sem conta, eu cedia, dava mais uma oportunidade, sentia que valia a pena fazê-lo.
Compreendia o cansaço, compreendia a distância, as saudades, compreendia dias em que não estavas tão bem, e sim, esqueci-a tudo o que estava a sentir, e perdoava. Mas nunca, nunca pus a frente de tudo isso o que EU estava a sentir. Eu sentia que me estavas a escapar, que estavas longe, que algo tinha mudado sem eu perceber porquê… Chegou o momento de pensar em mim.

Não entendo … Sempre te pedi sinceridade, nunca te prendi a mim, nunca te obriguei a nada …

Mas sentia que estavas só por estar, e sinto que assim não vale a pena…

Nunca pensas-te sequer no que eu estava a sentir, nunca pensas-te que podias estar a magoar-me a cada dia que passava, a cada minuto.

Não exigi em momento algum que tivesses a tempo inteiro comigo, não controlava o que fazias ou deixavas de fazer, mas tu não, tu querias estar o tempo que estivesses sem mim, desde que fosses tu a deixar-me, mas eu, eu não tinha o mesmo direito, tinha de estar sempre disponível para ti, bastava que quisesses.

Esta a custar-me muito, mesmo muito. Não me imaginava sem ti, nunca. E sinceramente pensei que durasse mais tempo, que não acabasse assim

Nunca pensei que doesse tanto perder-te, acabar o que existia entre nós, se é que existia alguma coisa.

Custa muito, mas vou ter que me habituar à tua ausência, que já era uma constante à tanto tempo … Já não te sentia comigo. Já não estavas comigo…

Acabou, foi bom enquanto durou.

Era uma vez ... Êxtase

A brisa era suave, brisa de uma noite de lua cheia. As minhas emoções estavam ao máximo, o meu corpo desejava-o tanto quanto a minha alma … O desejo era latente e inesperado, ansiava por tudo entregar-me e deixar-me levar.

Foi quando de um momento para o outro a minha respiração disparou, o ritmo do meu coração abrandou e como que em contraste um com o outro, o desejo deu lugar ao prazer e como tantas outras vezes só conseguia sentir cada um dos nossos movimentos intensos e longos, onde até os nossos lábios tinham dificuldade em se juntar, tornando mais e mais forte o momento.

Era tudo tão clandestino que acabava por se tornar mais profundo e vivido.

Os lábios dele roçavam-me pelo pescoço, desciam ate os meus enquanto as suas mãos firmes me acariciavam, mexiam nos nossos corpos unidos ao máximo. Sentia o seu coração a bater junto ao meu, ao mesmo tempo que a minha respiração batia ao compasso de cada acção impensada e única daquele momento tão nosso.

E quanto mais o queria, mais me esquecia de todo o resto… Por momentos fomos só nos ali, não existia ninguém nem nada que pudesse quebrar aquele momento, que pudesse estragar tanto daquilo que mais desejava, e á tanto tempo. A minha mente vagueava entre o sabor da sua boca, a intensidade do seu toque, os batimentos dos nossos corações. A minha pele estava arrepiada e louca com o momento, o êxtase foi tanto, que não havia como evitar.

Gostava de ter a capacidade de fugir e entregar-me tantas vezes quantas me apeteça, sem preocupar com mais nada senão o que estamos a viver, e que viveremos tantas e tantas vezes.

“ - Beijava-te, se isso não me matasse.”

“ - Beija!! Ou não tens coragem de morrer? “

Ana Lourenço, 02-Abril-2011

Era uma vez … AGORAAAA !!

Antes usava a escrita para desabafar… Para declarar, embora que indirectamente, os meus mais variados sentimentos, pois desde à muito que deixei de acreditar nas pessoas e usava o papel para falar do que sentia, do que me fazia ficar em baixo.

Mas ultimamente tenho estado tão bem, tão feliz, tão realizada, que deixei um pouco de parte o meu blogue, já não tinha o que desabafar, já não precisava de chorar.

Estou a passar realmente por uma fase boa, sinto-me tão bem … O que é estranho,,, já à muito que ansiava por algo assim na minha vida. Uma reviravolta de 180 graus, que me viraram o mundo do avesso, o que cada vez mais me agrada.

Continuo a ter alguns objectivos por cumprir, algumas metas que quero alcançar, mas mais do que nunca me sinto com motivação para as realizar. Porque no fundo, trata-se disso mesmo. De confiança, de vontade, e de felicidade. Vou conseguir o que quero, pois algo que parece simples e sem compromissos, eleva-me o espírito e cada vez mais me deixa respirar e expirar.

Sinto-me bem. Ultrapassei o que me estava a fazer mal, o que me deixava totalmente de rastos, e agora posso ser feliz.

Livre, mas com dono. Sentimentalista e chorona como sempre(há coisas que nunca mudam). Mas o choro deixou de ser choro de sofrimento, e passou a choro de emoção.

Amo-me, mais que nunca. Mas não sempre.

Ana Lourenço. :D

Era uma vez … 2010

Felizmente está para acabar o pior ano da minha vida.

Foi um ano para esquecer, foi um ano de perdas, de desilusões …

E pensar que comecei o ano com a maior perda da minha vida, com a perda de alguém que tanto amo, alguém que era nem mais nem menos que um dos homens da minha vida… Faltavam cerca de duas semanas para o meu aniversário, e uma semana para o seu, quando perdi o meu avô, o homem que me acompanhou de pequena, que me aturava dia após dia, que me chamava sempre que precisava de algo, que estava sempre para mim quando eu precisava. E costuma-se dizer que só damos valor as pessoas quando as perdemos… E é pura verdade… Estes primeiros acontecimentos, como o primeiro natal, passagem de ano, pascoa, aniversários, são uma tristeza sem esta presença tão importante… Custou-me mais que tudo, chegar á maioridade e saber que não estavas cá para me olhar com os teus olhos brilhantes, para comemorar comigo…

Os dias foram passando, bem como os meses, e para alem de todo o sofrimento que me acompanhou todo o ano, também muitas pessoas me foram desiludindo… Pessoas de quem eu não esperava muitas coisas, pessoas que eu achava que estavam comigo.

Muitas coisas mudaram… Não só perdi o meu avô como perdi também a minha tia, uma mulher que eu tanto admirava, que passava horas a contar-me as historias de Angola e do Brasil, as historias de uma vida…

Em contra-partida houve uma relação á muito parada no tempo que avançou, que se tornou algo mais e que dura ate hoje, e me deixa tão feliz, e que espero que dure por muito mais tempo.

Consegui também alcançar um dos objectivos que tenho á anos, ser dadora de sangue, e soou, desde 17/12/2010, e tenho muito orgulho em mim, por ter ultrapassado o meu pavor a agulhas e ter conseguido doar sangue. É algo que aconselho a qualquer pessoa, não custa nada, e podemos ajudar a salvar vidas. É verdade que se sente bem a picada, mas não é nada de especial comparado a salvar uma vida, ou ajudar…

De qualquer forma, quero por tudo que o ano de 2010 termine, e que não volte a ter um ano assim, porque foi muito triste, foi um ano para esquecer, um ano de perdas, de muitas lágrimas derramadas, de muito sofrimento.

EU QUERO UM 2011 FELIZ … na medida do possível.

Era uma vez ... Solidão vs. Amizade

É complicado não pensar em certas coisas… Sinto-me tão vazia, sinto que já nada faz sentido, sinto que não faço parte de lugar nenhum … Cada vez mais estou sozinha, poucos são aqueles que comigo partilham o mesmo caminho… Sinto que não tenho ninguém…Sinto que sou só eu.

Foi e tem sido um ano complicado, um ano que não quero recordar, um ano que me assusta. Aconteceu tudo o que não podia acontecer, e dentro de mim cresce a cada instante um vazio que não dá para explicar, não dá para preencher.

Tenho medo, tenho medo de acordar todos os dias, tenho medo de ter de encarar mais um dia, tenho medo de continuar sozinha.

Faz-me muita falta uma pessoa, como sempre tem existido na minha vida, uma pessoa que me ouvia, uma pessoa que queria saber de mim, uma pessoa em quem eu confiava, de quem eu gostasse … mas este ano, este ano tudo mudou. Este ano não apareceu uma pessoa, mas foram desaparecendo muitas, foram desaparecendo devagar, uma por uma, e agora estou aqui, sozinha, confusa, a chorar, com vontade de afundar em mim uma faca que parasse a palpitação do meu coração, que fizesse parar o meu corpo e finalmente me deixasse descançar, descançar junto de pessoas que me foram levadas e que tanta falta me fazem.

Sinto que não passo de uma folha caída de uma arvore, uma folha que existe, mas que pela qual passam, pisam e nem dão por ela. Como se fosse um pedaço de excrementos, um pedaço de tudo aquilo que ninguém quer.

Sinto e não me sinto. Porque cada vez estou mais sozinha, e por muito que caminhem mais pernas ao lado das minhas, estas sentem-se isoladas, abandonadas de qualquer forma.

Serei eu diferente?

Não faço parte?

Qual será realmente o meu defeito em relação aos outros? Sim, eu sei a resposta. Sei o que tanto me difere do resto, sei porque estou sozinha, é por não ser igual, não sou um protótipo daquilo que gostam.

É como se não existisse…uma poeira … um lixo …

Perdi a vontade de tudo. Não faço parte. Não sou igual. Estou só comigo, e ao mesmo tempo sozinha, porque me sinto tão vazia…

Ana Lourenço, 28 de Novembro de 2010

Era uma vez ... Vontades, Desejos ...

Não sei bem porque é que o desejo é tão grande…a vontade de experimentar,

de tentar, de saber como é …
Porque cada um tem uma forma de expressar o que sente,

e eu desejo saber como é a tua, sentir os teus lábios,

sentir o teu toque, sentir como o fazes…

Sinto necessidade de ti, curiosidade talvez …

Mas há algo que me chama a atenção de uma forma carnal,

nada sentimental…Chamam a isso atracção, e é o que sinto…

quando te imagino.
Cativam-me os teus lábios, a forma como te mexes,

a forma como respiras, como ages, como tocas …

Os teus olhos, as tuas mãos…
Tenho vontade de tentar, de te beijar...

Vontades , Desejos ...

Ana Lourenço

Era uma vez ... Amor (L)

Me deixe sim, mas só se for

Pra ir ali e pra voltar

Me deixe sim, meu grão de amor

Mas nunca deixe de me amar

Agora as noites são tão longas

No escuro, eu penso em te encontrar

Me deixe só até a hora de voltar

Me esqueça sim. pra não sofrer

Pra não chorar, pra não sentir

Me esqueça sim, que eu quero ver

Você tentar sem conseguir

A cama agora está tão fria,

Ainda sinto seu calor

Me esqueça sim

Mas nunca esqueça o meu amor

É só você, que vem no meu cantar, meu bem

E só pensar que vem, lara ra ra

Me cobre mil telefonemas

Depois me cubra de paixão ..

Me pegue bem

Misture alma e coração.

Era uma vez ... 100%

Pela primeira vez senti que era contigo que eu estava quando os teus lábios tocaram nos meus…E foi tão bom perceber que ali estava a 100%, a sentir-te por inteiro, a pensar-te por inteiro…

E cada vez se torna mais especial, cada vez se torna mais único e intenso…

E quando os teus lábios tocaram nos meus, esqueci o frio, esqueci o que estava ao redor, e tudo foi tão bom que nem dá para descrever…

Senti agora a intensidade dos teus beijos apaixonados, senti pela primeira vez o mesmo, senti a força com que eles puxavam aos meus sentimentos e consegui corresponder de uma forma espontânea e profunda.

Pela primeira vez consigo ver o que é sentir algo de verdade por alguém, algo sério… E nunca me vir a arrepender de tudo o que se passou, quando as tuas mãos e tu percorriam o meu corpo, quando tudo o que fizemos foi tão especial, tão nosso… O desejo foi mais forte que a razão, aconteceu e foi bom…

Adoro-te, Ana Lourenço

Porquê ?

Algo esta errado quando não és tu em quem eu penso, não és tu que vive constantemente em mim, não é a tua imagem que fica presente na minha memória todo o dia, a toda a hora, a cada minuto, em cada segundo.

O suposto era tu ocupares cada cantinho de mim, cada parte por mais pequena que fosse, mas esta menina que sou não vive por ti, não chama por ti…

Anseia por algo que não te está relacionado, que não es tu… Quando és tu que gosta do que te transmito, quando és tu que deseja tudo o que sou, tudo o que não te posso oferecer..

Talvez por isso não te deseje a ti, porque me dás tudo o que queria que alguém me desse que não tu…

… Porque está mais provado que nós queremos só o que não temos, e só damos valor ao que perdemos.

Mas sinto que não te quero da mesma forma.

No fundo, talvez um dia perceba que és o melhor para mim, e deixe de querer algo tão inatingível…Talvez me consiga destacar da maioria dos seres humanos, e finalmente conseguir amar quem o merece, e não algo inanimado e inserto…

Com tudo isto, Dod na bô, de qualquer forma…

Ana Lourenço

Era uma vez ... eu nao resisto

Sabes que não resisto quando suavemente me passas os lábios pelo pescoço, quando me mordes na orelha e no pescoço, sussurras baixinho que me adoras, que sou a tua princesa e acabas com um longo e intenso beijo na boca que me consome por completo e me faz sentir nas nuvens.

Não resisto aos teus olhares intensos e apaixonados, não resisto á grandeza do teu ser.

É verdade que sabes que eu estou a olhar-te nos olhos, para encontrar o lugar onde te escondes, porque nos não temos tempo a perder.

Quando me abraças e consigo sentir cada pedaço do teu corpo unido ao meu, como se fossemos um só, como se mais nada existisse para alem daquilo, quando me mordes nos ombros e me fazes arrepiar com os teus dedos frios e meiguinhos a passar pelo meu corpo, por mim.

A doçura do teu cheiro unido no meu, os teus gestos cuidadosos, o teu sorriso maroto e doce, o teu olhar penetrante que me faz recuar e perder a coragem de te observar com mais atenção.

É verdade que sabes que eu estou a olhar-te nos olhos, para encontrar o lugar onde te escondes, porque nos não temos tempo a perder.

Estar perto de ti representa tudo para mim… Saber que me conheces tão bem e sabes todos os meus pontos fracos usando-os contra mim para que eu seda e te beije como gostas que faça, para que demonstre o que sinto, ou que pensas que sinto.

É verdade que só tu sabes que sou beijoqueira, e que não resisto beijar quando de leve me mexem no pescoço, me segredam ao ouvido, quando respiram junto do meu pescoço… A vontade de beijar aumenta, o meu mundo treme, os meus joelhos quase sedem e quase que por impulso reajo de forma intensa e beijo, porque só tu sabes que não resisto.

É verdade que sabes que eu estou a olhar-te nos olhos, para encontrar o lugar onde te escondes, porque nos não temos tempo a perder.

E quando me abraças pelas costas, quando me surpreendes e me envolves nos teus braços duma forma tão intensa, e me beijas, eu sinto que todo o mundo não existe para alem de ti, para alem de nos.

Adoro-te, adoro-te mesmo. A ti e aquilo que me fazes sentir a cada instante, em cada palavra, em cada beijo, em cada momento em que não resisto ao teu cheiro, ao teu toque, ao teu abraço, a ti. Adoro o calor do teu corpo, o calor e delicadeza da tua língua, a suavidade dos teus lábios, as tuas dentadas meigas nos meus lábios, os carinhos, as massagens…

Porque sabes que não resisto quando tu me envolves e me levas para o teu mundo, como nunca fizeste com ninguém.

É verdade que sabes que eu estou a olhar-te nos olhos, para encontrar o lugar onde te escondes, porque nos não temos tempo a perder.

Ana Lourenço, Sobre o dia 05-10-2010

Era uma vez ... O rapaz mais bonito da turma

Tem carinha de menino, num corpo de homem.

Roí o porta-minas nas aulas, de perna traçada, e olhar atento

Tem a mania

Tem razoes para ter mania

Tem notas razoáveis e um olhar intenso

Corpo de homem, e atitudes de criança

Carinha laroca, sorriso maroto

Olhos normais, olhar penetrante

Gozao

Prefiro vê-lo vestido, a quase nu

Sorriso doce e delicado

Voz perfeita

Atitudes de criança num corpo de homem

Não é amigo, é colega

Corajoso e queixinhas

Rosto bem delineado, tom de pele clara

Lábios rosados

Bom gosto musical

Peito bonito, pernas piores

Bonito, apenas ... Mas nada de interessante.

:)

(Ah ah ah ... Piada ...)

Era uma vez ... mais perto do limite

Eu não me lembro do momento, pois eu tentei esquece-lo. Perdi-me, e é melhor não falar. Porque, quando os momentos nos preenchem a memória, quando as lembranças nos fazem sorrir, e quando nos sonhos somos visitados por aquilo que já vivemos, ou queremos viver, uma lágrima de saudade escorre-nos pelo rosto, lembrando-nos de tudo.

Agora, eu estou mais perto do limite. As chamas levaram-te. E de ti resta-me a lembrança dum olhar belo e profundo, um sorriso reconfortante e brilhante, um cheiro doce e penetrante.

Não estou a dizer que lamento

Um dia, talvez nos encontremos de novo

Não, Não, Não, Não

Consegues imaginar um momento em que a verdade correu livre?

O nascimento de todos nos e a morte de um sonho?

Mais perto do limite. O limite de tudo.

Esta história sem fim

Perdida no seu destino.

NÃO! Eu nunca vou esquecer

NÃO! Eu nunca me vou arrepender

NÃO! Eu vou viver a minha vida

Porque, quanto mais penso, mas vontade da de viver por esses momentos.

Era uma vez… Quem ?

"Ele sabe o teu nome.

Ele conhece-te.

E sabe a tua dor."

(Bloco de Notas)

Era uma vez … Recomeço

Agora que tudo esta a voltar ao normal, ou melhor, agora que tudo está a ser como em tempos desejei que fosse, tenho medo que volte ao mesmo, que aconteça de novo, e que volte aquela frieza pela qual tanto odiei passar á uns tempos atrás.

Desejei a cumplicidade, desejei a amizade e as brincadeiras que vão ocorrendo de tempos a tempos e que me deixam tão feliz por ter esquecido o passado e arrumado para trás das costas coisas sem importância, mal entendidos e confusões que mal foram explicadas.

Olhares, sorrisos, risos, brincadeiras, carinhos, patadas, tudo voltou, tudo me faz crer que talvez consiga finalmente aquela amizade, ou perto disso, tão desejada por mim, sem pensamentos ou sentimentos para alem disso.

Gosto de viver assim, gosto de não me sacrificar para me levantar de manha, gosto de saber que tudo vai correr bem, que vou passar um bom dia e que será passado de bem com tudo.

Feliz por voltar tudo ao mesmo, feliz por ser como era. Feliz por recomeçar algo que mal tinha começado, e esperançosa de que continue por muito e muito tempo, tanto quanto seja possível, sem segundas, nem terceiras intenções.

Feliz!

Era uma vez … I love living life. I Am happy…

Eu adoro viver a vida. Eu sou feliz.

Todos nos temos fraquezas… Todos achamos que os outros são melhores que nós, achamos que não temos nada na vida, que não conseguimos alcançar um objectivo…

Á primeira queda, desistimos de tudo, desistimos de lutar, baixamos a cabeça e agimos cobardemente, como se fossemos a desgraça em pessoa, como se tudo fosse mau.

Admiro as pessoas que não tem nada, que facilmente poderiam desistir e gritar ao mundo que não é justo as suas condições, mas que pelo contrário lutam e aprendem a viver com o que tem, e conseguem ser mais que nós, que nos achamos tão normais mas que não passamos de seres fracos e mimados, habituados a ter tudo sem esforço, sem luta, sem sacrifício.

Como podemos pensar em desistir só porque algo nos foi negado?

Porque choramos quando algo nos corre mal?

Porque não vamos a luta ate atingirmos o nosso objectivo?

É triste, mas é verdade. Dizemos não ter nada, quando temos tudo. Quando a nossa sociedade nos assume como seres normais, só porque temos dois braços e duas pernas, enquanto que, outros sem esses membros ou com outra espécie de diferença são tratados como seres deficientes...

Mas isto faz-me pensar … Quem terá a deficiência na verdade? A pessoa que nasceu sem membros, por exemplo, e que aprendeu a viver assim e afirma que ‘adora viver a vida, e que é feliz’, ou aquele homem que mesmo dito normal, tendo a vida facilitada a todos os níveis, e mesmo assim se declara como um falhado só porque não tem onde estacionar o carro, ou não tem o ordenado de sonho?

Que nos custa a nós chegar a uma caixa de multibanco ou ir a um balcão (seja de café, do banco, de uma loja)?

Há que ter um pouco mais de noção da realidade, e vermos que ninguém é mais que ninguém, todos nascemos e vivemos da mesma forma, uns com mais dificuldade que outros, mas de certos outros que tem todas as facilidades e meios disponíveis ao seu alcance, só não querem é esforçar-se.

Luta pelo que queres, não tentes passar por cima de ninguém ou trapacear, porque nunca serás ninguém dessa forma, dissimulando e enganando. Luta com coragem, com bravura e honestidade. So assim poderás ser feliz, mostra-lo por fora e senti-lo realmente por dentro.

Sentir-te-ás bem contigo mesmo, e conseguirás ser uma pessoa melhor.

Ana Lourenço, 15-09-2010

Era uma vez ... Sou eu, e depois ??

Decidi, pela primeira vez falar sobre um assunto que não interessa a muitos mas que interessa as pessoas certas. : )

Sou principalmente uma pessoa bastante complicada, sou capaz de complicar tudo, ate mesmo o mais simples…

Gosto bastante de música, gosto de me deitar na minha cama, de olhos fechados a ouvir lindas melodias… faz-me relaxar, faz-me pensar no que me move e me guia a cada dia…

Consigo passar 24horas do dia agarrada ao meu telemóvel... o que já fez alguém, como o meu tio, dizer-me algo como: “Tens mais clientes que um barbeiro ao sábado…” Ora, digamos que fiquei a pensar no assunto … estaria o meu tio a dizer que eu tenho “clientes” ou foi só uma forma de falar? Bom, não interessa …

Como qualquer outra pessoa, tenho sonhos… uns facilmente realizáveis, outros nem tanto … Sonho em fazer pára-quedismo, sonho atirar-me de um avião e sentir em curtos segundos a força da gravidade a fazer pressão sobre os meus pés e exercer forças enormes, sentir-me a cair numa velocidade estrondosa e intensa… Por outro lado, sonho também em fazer fotografia aquática e mergulho, estar em contacto directo com os peixes, com os corais, com o oceano. Sonho ter dinheiro suficiente para fazer uma viagem á volta do mundo, sonho conhecer tudo das outras culturas, conhecer tudo do mundo.

Posso fazer uma lista das coisas que gosto e que não gosto, mas são tantas as coisas que me completam e me fazem ser eu, que eu duvido que alguém alguma vez queira ler a lista completa. Mas posso arriscar.

Então, gosto do meu irmão, não gosto de falsidades. Gosto de jogar basquete, mas detesto assisti-lo na TV, pelo contrário, adoro ver futebol, mas tenho a infelicidade de ter nascido com dois pés esquerdos, e ambos virados para a lua. Gosto do Hernâni de Carvalho, e adoro o Serj Tankian. Não gosto de contrariar ninguém, pelo que, quando me chateiam muito e mesmo que não concorde digo ‘Ta bem, Ta bem’ e viro costas. Sou apaixonada por chuva, mas detesto frio. Sou viciada em ver a lua, adoro a noite, adoro o barulho da noite, o cheiro da noite, a tranquilidade da noite. Detesto o dia, detesto ver as pessoas a correr de um lado para o outro, sem parar, detesto ouvir o som dos carros numa estrada muito movimentada, detesto o barulho, a confusão, a claridade e tudo o resto que o dia acarreta.

Detesto acordar cedo, e por conseguinte adoro dormir, adoro abraçar a minha almofada e não a largar. O que mais me atrai nas pessoas é o olhar, adoro admirar olhos, olhares, lábios. Sou viciada em cheiros, bons ou maus, tenho tendência para sentir todos os cheiros, cheirar pessoas, cheirar ambientes.

Amo o mar, amo o barulho das ondas, a brisa , o cheiro da praia, no entanto detesto a confusão, odeio estar na minha toalha, a ler os meus livros, sim adoro ler, a ouvir a minha musica e mesmo assim conseguir ouvir a conversa das outras pessoas na barraca ao lado, mas adoro a serra, adoro ir nas ferias para a Lousã, passar o dia a explorar natureza, praias fluviais, pic-nic’s no meio do mato.

Sou viciada em água, consigo passar o dia a bebe-la, odeio injustiças e aparências, mania das grandezas e pessoas chatas.

Adoro pessoas inteligentes e cultas, fascinam-me aquelas pessoas que tem sempre algo a dizer, que sabem um pouco de tudo, e sabem o que falam. Adorava ser inteligente e saber de tudo um pouco, conhecer muito, adoro passar a vida a aprender e a saber coisas novas. Fascina-me o saber, a sabedoria.

Não sou católica, não acredito em nenhum deus, embora muitas vezes chame por ele, consequência de ter nascido num meio tão religioso. Contudo, a única força em que acredito é na força da natureza, tudo é natureza, a natureza move tudo, e quando ela se lembra de nos assustar, nada a pode ou consegue parar.

Gosto de música, fotografia, cinema, café, ler, escrever, pintar, desenhar, cantar, sonhar acordada, observar as coisas, cavalos, animes, series, alface, animais, viagens, internet, telemóvel, portátil, máquina fotográfica, blocos e canetas, folhas de papel, português, amigos (poucos mas bons), ferias, maças, mordiscar constantemente o lábio, tomar banho, independência, família, pipocas, brincadeiras, estar com as pessoas de quem gosto, beijar, uvas, abraçar, manga, mordiscar, e muito mais.

Não gosto da escola, não gosto das conveniências que daí acarretam, não gosto de testes, não gosto do toque da campainha, não gosto das horas de almoço. Adoro algumas pessoas e algumas situações, e detesto ter de aprender sobre pressão. Não gosto de sol em demasia, não gosto de erros ortográficos, não gosto de matemática, não gosto de mariquices, sumos com gás, dores físicas, sofrimento, plástico, moscas, formigas ou melgas, mentiras, mau hálito, dentes amarelos, barulhos fortes, preconceitos ou racismos, egoísmo, colheres, etc.

Por fim, mas não menos importante, gosto de mim. Gosto dos meus olhos, gosto de ser refilona e intensa, gosto de ser tão tímida, gosto dos meus lábios, costas, ombros, clavícula e peito, gosto dos meus ideais, gosto daquilo em que acredito e defendo-o sempre que posso. Não tenho medo da morte, mais me assusta a vida. Gosto de constantemente procurar saber. Adoro chorar e o alivio que sinto daí.

Não gosto de sofrer, não gosto de ter dores, não gosto que me julguem pelas aparências e sem saber em concreto aquilo que sou, não gosto de me sentir cansada, não gosto de ouvir ma musica e de ser constantemente cercada por gente chata e burra. :$

Esta sou eu, ou metade de mim … Ainda fica muito por dizer ..

P.S. - Se foste capaz de ler isto até ao fim, parabéns, és muito resistente, e eu adoro pessoas assim. :D

Era uma vez ... uma melhor amizade

“Como é que uma amizade de infância, do nada e sem avisar se tornou em tanto? Se transformou num amor louco e incontrolável?”

É algo em que não deixo de pensar…

E de cada vez que me lembro de todos os momentos que passamos juntos, faz-me pensar que a nossa melhor amizade era forte demais, e importante demais para mudar para algo que a pudesse estragar.

Mas estar contigo, depois de tantos meses sem te ver, numa noite em que eu só desejava matar saudades, e com tudo o que aconteceu só faz prever que tudo irá ser mais perfeito ainda.

A lua estava redonda e perfeita, mostrava-se com uma cor brilhante e profunda, que de certo modo não conseguiu ofuscar o brilho dos teus olhos, o encanto do teu sorriso.

Partilhar, noite dentro, os sons da natureza, da brisa a passear em volta das árvores e ouvir a tua voz, o teu riso, o teu nervosismo miudinho que se fez sentir de uma forma tão envolvente foi algo extremamente intenso, enquanto passeávamos de mãos dadas num parque que tanto viu, sozinhos, só nos ouvindo a nos e a natureza que nos rodeava e nos fornecia um ambiente natural em uníssono.

Sentir de tantos em tantos passos os teus braços a envolver-me, o teu cheiro a contrastar com o da noite, a doçura do teu olhar penetrante que fixava no meu e me fazia estremecer…o carinho com que me falavas e as coisas que foste partilhando comigo, os pedidos que me foste fazendo que equivaliam à partilha do que estavas a sentir no momento e que desejavas que sentisse também. A alegria das tuas piadas e essa tua vontade constante de me fazer sentir bem e feliz …

Foi tudo tão mágico, tão único.

Não me arrependo de nada, e coisas que aconteceram também, nessa noite tão completa ficam no segredo dos deuses, fica para nos e para guardar eternamente.

Não sei como tudo isto foi acontecer, mas não me arrependo de ter arriscado tudo, só para poder ter vivido os momentos que vivi contigo.

Ana Lourenço, 27 de Julho de 2010

Era uma vez … 02 de Julho de 2010

Vânia Fontainhas, aqui vai um testamento para ti, sobre o tão bonito dia 02 de Julho de 2010.

Já á muito que te devia este texto, mas agora mais que nunca tenho motivos para escreve-lo.

Sei que num ano de convivência não consegui ser o que fui naquela tarde, mas havia qualquer coisa que não me deixava ser feliz.

E nada melhor que o ultimo dia de aulas ser passado na praia com a prima, a minha Fontinhas e o Fê.

Ora, para começar bem a tarde, não podia deixar de te enganar no caminho, e mandar-te para a direita, quando me situava no lado esquerdo da praia, melhor que isso é estar contigo ao telefone, a dar-te indicações erradas e ao mesmo tempo ouvir-te a fazer-me ameaças de morte ao passo que o Fê me rogava pragas (do tipo, que me caíssem os dentes, que eu ficasse sem uma perna num acidente de bicicleta, ou mesmo que morresse engasgada com um pedaço de broa –’).

Nunca imaginei passar uma tarde contigo na praia. E ver-te ao longe, a aproximar-te do local onde eu estava, foi qualquer coisa de sensacional.

A pior parte foi quando, de súbito, te aproximaste de forma a eu poder ver-te bem, reparei que vinhas com o chinelo na mão, pronta para me agredir. :O

Depois disso tudo deveria ficar normal. MAS, como sempre, Tu, Vânia Fontainhas, tinhas de fazer asneiras e reparar no facto de eu não ter o telemóvel com som. E deste-me uma ideia brilhante, por som no telemóvel :D

Escolhi o toque mais bonito que tinha no telemóvel, uma espécie de tiros ou maquina fotográfica a tirar muitas fotos de uma vez, e pus o volume no máximo.

A grande frustração de tudo foi o mar estar como estava, que nem para um mergulhinho, uma entrada dentro de uma onda, mesmo no momento em que elas rebentam deu para fazer. Mas não deixamos de ir molhar os pés como as senhoras idosas fazem. :D

Foi uma tarde e tanto, mas estava a ficar tarde e tínhamos que lanchar e bazar.

Eis senão quando, eu avisto bem ao longe um jeitoso, com um fato todo justo de bodyboard e com a prancha na mão, e digo, algo como:

- Já vais? Manda lembrança!!! Ai que jeitoso. Eu vou com ele ..

- Psst! Pssst! Oh meninooo!! – Gritas tu, no maior descaramento. (-.-)’

Nem ficou a praia toda a olhar nem nada. Até o rapazinho coitado. :S (Se bem me lembro era alto, bem alto, e lindo, bem lindo. Tinha um rabinho jeitoso também :$) Vergonha por vergonha , por que não amar-me mais uma vez em palhacita ??

- Oh menino! Grava ai: 9132677**. – Gritei eu com metade da praia a olhar (grande exagero) :D

Uff. Tanto o Fê como a minha prima pensavam que as vergonhas acabavam aqui …

Mas, bastou chegar ao café para a Ana se meter em acção de novo.

Primeiro, o Fê pediu torradas e o homem só percebia Red Bull, depois comecei por pedir a maquineta á mulher, aquela onde ela gravava os pedidos. Depois disso, sussurrei bem baixinho que o outro rapazinho estava a mandar mensagens para mim.

E tudo isto, à que relembrar e voltar a trás no texto, ao som do meu telemóvel que tocava a cada 5 minutos com aquele toque estridente e que punha todo o café a olhar para nós, muitos até se assustavam e ficam tipo parvos a observar-nos. O toque ate que não é assim tão mau, mas tanto quanto sei consegui arrancar de ti, da minha prima e do Fê uma das maiores vergonhas das vossas vidas. (Não tenho culpa que o meu Fábio nao viva 5 minutos sem me mandar uma mensagem...A culpa é dele, porque fazia o telemovél tocar constantemente :$)

Não precisam de agradecer. Eu sou assim quanto estou feliz. :D (vá, não precisas pedir aos deuses para eu andar sempre triste :S )

Escrevi grande testamento quando bastava ter escrito que foi das melhores tardes da minha vida e que gosto muito de ti :$$

P.S.- So referi este dia, no meio de tantos outros, porque este foi sem duvida o mais especial para mim, de todos os que passei contigo. :D

Adoro-te, Ana Lourenço

Era uma vez ... Sentir vergonha?

Sinto vergonha hoje e sentirei por meses a fio, por ter falado de mais, por me ter exposto a troco de nada. A vergonha é grande ao ponto de ter vontade de entrar num buraco, ou enterrar a cabeça como a avestruz e de lá não sair.

Porque todos temos o nosso limite. E eu cheguei ao meu. Fartei-me de dar, para nunca receber nada em troca. Fartei-me de ser sempre eu a má da fita e a culpada de tudo, quando no fundo sou a maior inocente.

Não sei o que tanto te assusta, mas da forma como falas é como se te enojasse. E eu não percebo porquê. Não sei que mal teria, não sei o porquê de tanto medo e pressa de tudo acabe, mesmo sem existir. Se calhar ate percebo o teu medo, nunca foste pessoa para imperfeições, sempre quiseste acomodar-te numa perfeição, sem nunca teres pensado se és uma ou não. Porque para receber-mos algo, temos de dar em troca também.

Ana Lourenço